なぜか、泣けた。

入籍が済んで、式も済んで、次の私の課題は出産なのだが、前からブログに書いている通り、今もってまだ本当に欲しいのかどうなのかわかっていない。
前に比べたら多少前向きになってきているし、拒否感はなくなってきている。
でも、我が家の場合、夫が若いので夫も焦ってはおらず。
私の腹積もり次第となっている。
だから、余計に、腹が括れないのが正直なところ。

私にとって出産とは、結婚以上に「勢い」で進んでいかないと、いつまでたっても現実になら無そうな事柄なのである。
もし、世の女性というものが、結婚したら自然に子供が欲しくなる生き物なんだとしたら、何故、その自然と思うはずのことが私には備わっていないんだろうと、本当に自分が腹立たしい。

もちろん一生子供を産まないと心に決め、旦那様と幸せに暮らしている女性も周囲にいる。
でも私にはまだそこまで割り切ることもできていない。

で、先日、ふと立ち寄ったところで目にした占い師にいつ子供ができるのか聞いてみた。

占い師は言った。
今、私は天中殺にいる。空ける再来年２月以降が良いと。
私は心は追いついていないが、勢いでこの時期を狙おうという計画があった。それは彼女の言う天中殺真っ只中。つい、私は顔に「えー」という表情を出していたらしい。

占い師はその表情を感じ取ったのか、「でも子供は天からの授かり物だから、天中殺だろうが気にせず子供を作ったらよい」と言い出した。

え、さっき天中殺以降が良いって言ったよね？
つい「でも、天中殺中に生まれたらどうなるんですか？」と聞いてみたら、「天中殺でもなんでも出来たときが産めばよいときですよ」と。
でも私は最初に天中殺以降と言われたことが頭にあるので「でも、天中殺以降が良いならセーブするとかしたほうが良いんですよね？」と食い下がってみたら、占い師も「天からの授かりものをそんなセーブするとかできるんですかね？」と食い下がる。

ただでさえ出産についてグレーな気持ちをどうしたらよいか迷っている私には、そんな応酬をしていたらよけいにますますグレーになってきてしまって、なんだか泣けてきた。

占い師が悪いわけではなくて、そんなことを占いにゆだねた私が悪いんだけど、なんで勢いが欲しかっただけなのに、天からの授かりものをセーブする都合主義な女みたいな扱いで説教を受けなくちゃいけないんだろうとか。
でも確かにそんなことをセーブするとか言うあたりが、子供すら、タスクのように考えている自分を自分で思い知ってしまったとか。
でも正直、そうでも思わない限り、出産なんて考えられないであろう自分がいることもよくわかっているとか。

なんだかそんなことが一斉にやってきて、最後はちょっと泣けてきた。
占い師は私が不妊症で悩んでいると勘違いしたらしく、やさしくなってきて、そのやさしい感じにも泣けてきたり、なぜ私が泣いているのかわからない夫が手を握ってきて、さらに泣けてきたり。

なんだか泣けてきた。
私の出産についてはまるでグレー加減は解消していないが、子供についての占いを依頼されたときは、精一杯応えようと心に誓った。
それだけは学べた、泣けた夜。